O que levarei de 2011??

Mais um ano está chegando ao seu fim, e dele, levo muitos aprendizados. Cada dia, uma luta pela sobrevivência, novas conquistas, adaptações e medo de não conseguir obter o êxito. No entanto, a gente muda e percebe que à proporção que os anos vão passando, as dificuldades aumentam, mas nós crescemos e aprendemos novas formas (mais maduras) de lidar com elas.

Conheci pessoas novas e me abri pro recorrente “desconhecido”, que tanto tenho falado nos últimos textos. Abri o meu coração, sem receios. Acreditei (e acredito) no amor, e na possibilidade de sermos felizes sem sofrer...

Percebi que as pessoas nunca serão como nós queremos, por mais que a gente se esforce, não podemos criar “modelos” de seres perfeitos, para que se adequem ao nosso padrão de “amigo”. Aprendi a lidar com isso; sem frustrações. Hoje,  não  gero  tanta expectativa em cima de ninguém.

2011 foi um ano difícil. Tive de lidar com algumas tristezas, e meu anseio infinito de que ele chegasse ao fim.  Hoje, a dois dias do início de um novo tempo, vejo que o ano não passa de um número. O que importa, de fato, é o nosso estado consciencial.  É óbvio que precisamos deste período para amadurecer nossas ideias, e é o tempo (cronológico) que determina (e tolhe) muitos fatos de nossas vidas.

Sem este tempo, não posso adquirir meu título, e, consequentemente, concluir meu curso. Sem este tempo, não teria aprendido tantas coisas. É, o tempo tem uma grande influência sobre nossas vidas, e nossas decisões.

Eu espero que ano que está por vir, traga bons aprendizados e sucesso.  Particularmente, o ano de 2012 terá um grande peso. Será o ano das decisões e respostas. Apenas desejo estar preparada para tudo que está por vir, para enfrentar os desafios e acolher o sucesso.

Que 2011 leve todas as mágoas do passado, permitindo que 2012 traga os bons frutos plantados ao longo desses últimos ano. Desejo que os bons espíritos iluminem as nossas mentes, nos guiando até o caminho certo...

Grande beijo!

Feliz2012

Ideias, pensamentos soltos e outras coisas mais

Não tem jeito. Eu sou assim. O tempo pode até ter feito algumas mudanças, mas a essência continua a mesma. Nem eu mesma consigo conviver com meus defeitos, crises, loucuras... Crio situações, imagino coisas, e se nada sai como planejado, é motivo pra minha infelicidade. É ruim pensar e agir de forma tão egocêntrica. É como se o Rei do meu umbigo fosse melhor que qualquer outro que habita nos umbigos alheios.

Algumas vezes, sinto-me como o ser mais desprezível dentre todos os Planetas.  É triste... Sinto solidão. Vivo com minhas encucações, cansada de questionar e repetir, insistentemente: “Por quê?!?” Acredito que para tudo há explicações, e as respostas sempre vêm. Cedo ou tarde, mas chegam. Isso que realmente importa para mim.

Quantas vezes, no meu momento mais solitário, parei e pensei no que vai ser de mim.... o que está me aguardando...? É sofrer com antecedência, pensar demais. Entretanto, controlar nossos pensamentos é uma das tarefas mais difíceis a ser cumprida. Quando uma ideia  vem, simplesmente a substituímos por outra, mas se algo de fato nos atormenta, ele sempre volta. Martela, martela, martela.... e eu me permito.

 Eu estava sentada. De repente, pensei que tudo poderia ser diferente. Eu poderia me esforçar mais, me empenhar mais, mas senti que não conseguiria permanecer assim por tanto tempo, sempre mais, mais e mais, já que minha energia não é a mesma. Preciso ser cautelosa, canalizar o pouco que me resta para que tudo se saia bem, no seu devido tempo, espaço e momento.

Vejo o mundo com os mesmos olhos de um observador. Não falo nada, só penso. Penso, penso, penso. Penso até demais. Aprendo muito quando analiso. Não sou de muitas palavras. Algumas bocas dizem que sou introspectiva, outras, que sou anti social....Simplesmente, falo o essencial. Minha essência, só aqueles que se importam, que realmente se empenham, conhece. Não me esforço para agradar aqueles que dão sorrisinhos medíocres de bom dia, ou boa tarde. Não tenho medo destas pessoas. A única pessoa que me faz tremer as pernas sou eu mesma.

Alguns momentos eu me importo com o que os outros pensam a meu respeito, pra entender como é a visão de fora pra dentro. Em algumas situações, a forma como falo ou escrevo parece arrogante ou prepotente, mas eu não sou assim. Queria saber se o que enxergam de mim é – na maioria das vezes -bom ou ruim. Mas, por outro lado, tudo depende dos olhos que vêem. E outra: nem sempre a gente ouve o que quer... Deixa quieto.

Sonho muito alto e tento fazer o meu melhor, quando posso, ou quando sei que vou conseguir. Algumas vezes, faço o necessário, apenas para constar. Nessas mesmas vezes, não me entrego, não penso, apenas ajo. E tem vezes que não consigo mais tolerar. É como se a válvula de escape já estivesse lá,  me chamando, implorando por mim...

Eu já não agüento mais. Quero respirar novos ares, quero ampliar meus horizontes, quero conhecer pessoas novas. Para mim, já deu. Já aprendi tudo o que tinha de aprender. Já chorei, sorri, sofri. Minha última gota já caiu. E eu ainda tenho de suportar mais um ano. Sinto. Sinto vazio. Sinto nada. Sinto pressa. Sinto vontade de acabar logo com isto, que me atormenta. Um dia, vai chegar ao fim, e eu estarei lá, confiante ao saber que, mesmo com todas as dificuldades, eu consegui superar. Nada na vida vem com facilidade. E este vai ser um título que vou guardar. Não por ser apenas o título de técnica em Geologia - aos olhares alheios. Para mim, meu diploma vai representar muito mais do que um mero papel. Será o símbolo de uma etapa concluída, de vitória. Afinal, são quase quatro anos de batalha e de esforço, que só quem passa, realmente pode entender.

 Preciso ser forte, acreditar que tudo vai acabar bem, que não passa de uma fase e que vai passar. Vai acabar logo. Tudo passa.

"Eles passarão. Eu passarinho."

"Eu aceito"

...E de repente eu estava ali, sem reação. A partir daquele momento, era em “nós” que eu teria de começar a pensar, e não mais apenas em “mim”. Aquele simples e sussurrado “eu aceito”, fez com que uma nova história começasse: a nossa história, que a cada dia vem sendo construída, marcada por momentos inesquecíveis, sorrisos doces e situações embaraçosas.

Hora após hora, dia após dia, volto a relembrar do instante em que tudo começou. Não apostei todas as minhas fichas e não criei expectativas, apenas vivi.  Hoje, sei que o inesperado é o melhor que pode nos acontecer, pelo simples fato de não estarmos preparados e consequentemente, sermos nós mesmos, sem máscaras, e então, nos permitimos mostrar a nossa essência.

Começo de relacionamento sempre gera expectativas, ansiedade e medos, o que, no meu ponto de vista, é extremamente normal. Acredito que o mais importante  -como já mencionei-, é viver um dia de cada vez, aprendendo a curtir os momentos ao lado do outro, registrando as cenas em mente, para sempre resgatar antes de dormir;  e perceber o  quão especial as ocasiões (até mesmo as  mais simples) se tornam quando a compainha é agradável.

Eu acredito em nós. Acredito em mim, acredito em você, e sei que sempre faremos o nosso melhor para construir um bom e resistente alicerce para sustentar o nosso relacionamento, e assim, nada, nem ninguém poderá atingi-lo. 

Por que não chorar?!?

Desde pequena, sempre tive muita resistência para derramar uma lágrima. Acreditava que chorar é demonstrar fragilidade, fraqueza e uma tentativa barata de manipular os outros. Todas as vezes que estou prestes a entrar numa discussão, ou me encontro numa situação difícil com alguém que gosto, evito estender o assunto, simplesmente pra não me envolver e consequentemente, chorar.

Hoje em dia, isso tem trazido repercussões negativas em minha vida, pelo fato de muitas vezes calar-me para evitar um problema. Desta forma, abdico de muitas coisas, principalmente daquilo que eu acredito, pra não “bater de frente” com alguém, simplesmente por medo... A todo instante tento bancar uma imagem de pessoa forte, batalhadora e convicta de meus ideais. No entanto, não passo de uma pessoa com inseguranças, fragilidades que faz uso de uma carapaça no estilo Angelina Jolie, em “Sr e Sra Smith”.

Quando não tenho outra opção, que não seja encarar a situação, fico receosa. Tento resistir, segurar. Quando primeira lágrima cai e escorre em minha face, disfarço, tirando-a com o com as mãos, só que outra insistentemente escorre, seguida por outra, outra e mais outra. Assim, não há mais alternativas. Já estou ali, no papel de besta, totalmente fragilizada. Subitamente, sinto uma raiva de mim mesma, como se tivesse cometido o crime mais absurdo do mundo, meramente por deixar vir à tona o que estava guardado em mim.

São tantas coisas que passam em minha cabeça quando estou numa situação chata... A principal é que não gostaria de estar vivenciando tal; e a secundária, é que tenho receio de falar o que não devo, simplesmente por estar envolvida - pois geralmente é isto que acontece quando falamos sem pensar-, e uma palavra mal dita (ou maldita) pode ficar guardada no outro e machucar mais ainda...

O pior de chorar é não conseguir se controlar. Quando choro, choro calada, só as lágrimas escorrem em meu rosto. Implico-me para falar, entretanto, não passa de uma tentativa fracassada. Pensar demais é a pior solução, assim como falar demais. Sempre fico no meio termo: falo nada! Fico parada... olhando, calada, só observando, e elas lá, escorrendo, fazendo-me sentir como uma cachoeira.

A cada dia venho trabalhando isso em mim. Esforço-me para expor minha opinião, sem fazer mal a alguém, nem a mim mesma. Sei o quão é importante se expressar. É fundamental aprender a lidar com nossos bloqueios, frustrações, limitações, medos, e mais importante ainda, não ligar pros pensamentos e comentários alheios. Pior do que tudo isso, é ter uma armadura com o melhor metal e ter um coração frágil, de cristal. Um simples golpe certeiro é capaz de ultrapassar a barreira e atingir a o ponto mais fraco de alguém.

Florescer

Começamos a perceber a necessidade da presença de alguém em nossas vidas, quando sua ausência incomoda, quando sentimos saudades das palavras soltas ou das brincadeiras desnecessárias e bobas. As pessoas costumam aparecer e nunca nos damos conta da dimensão que a relação pode tomar; simplesmente, vamos levando, vivendo cada dia, fortalecendo o vínculo, e no final, percebemos que estas já fazem parte de nós, do nosso cotidiano.

O bom (mesmo) nas relações é quando conseguimos ser espontâneos; ser nós mesmos; sem ficar desconfortável, sem jeito; não há aquela sensação terrível ao sair com alguém pela primeira vez, e não se sabe se segura a mão, dá beijinho no rosto ou um abraço... Quando se está à vontade e ambos se conhecem, neste momento faz-se o que vêm à cabeça, sem medo.

Sinto que devemos estar sempre abertos ao novo, permitindo nos envolver e conhecer o outro; só assim, podemos perceber as nossas semelhanças, que a cada diálogo, tornam-se mais evidentes. Sorrio sempre ao perceber como nosso jeito, algumas manias e hábitos são meio parecidos. Mas, o que mais me surpreende, é como alguns sentimentos podem brotar de onde menos esperamos, e quando nos damos conta, ele já está lá, plantado, fincado, com raízes profundas...

Um único e singelo broto é capaz de disseminar seu pólen, e fazer florescer grandes campos de alegria, felicidade, confiança, paz e por que não o amor?!?

“(...) vamos viver tudo que há pra viver; vamos nos permitir...”

Pieces

Andando pela cidade, sem muito a pensar, de repente algo me surpreende. Num milésimo de segundo, em minha mente passaram todos os nossos momentos: aqueles que vivemos e os que não chegamos a viver. Nossos risos, olhares tímidos e a minha projeção de um dia ficarmos juntos.

Foi o seu cheiro que senti; o cheiro do seu perfume, que desperta em mim sensações de alegria, felicidade e paz. Involuntariamente, sorri. Lembrei dos seus olhos, sorriso e suas palavras doces, ao meu ouvido, soando como uma inédita e linda melodia.

Continuei a caminhar, só que desta vez, levava você em meus pensamentos , feliz por saber que em algum momento pudemos viver algo que parecia ser impossível; infeliz por saber que aquele momento mágico seria o último de nossas vidas, que como duas retas paralelas jamais iriam se encontrar.

Seu cheiro despertou em mim sensações tão puras, que me impulsionavam a acreditar em quem sabe um “nós”. Mas a razão interveio, mostrando que nossas realidades são distintas, e que jamais poderíamos nos tornar um pronome na primeira pessoa do plural. Apenas um eu e tu, distantes. Voltaríamos à estaca zero, apenas olhares, como meros desconhecidos. It hurts.

Não consigo acreditar na realidade. Dói saber da verdade. Dói saber que meus sentimentos estão reprimidos, acuados, por simples medo da vida, por medo do que está por vir. Sim, medo do meu futuro, que é mais importante do que tudo que já vivemos. Dói por ser um indivíduo egoísta. Dói pensar apenas em mim. Eu sou assim. Não sou fria, sou realista. Não podemos ficar juntos. Meu coração chora, fragmentando-se, tentando juntar seus pedaços. Pieces of Love. Pieces of  missing. Pieces of us.

Estarei distante em corpo, mas you will be in my heart. Always.

Like a bird

Sinto-me a um passo da escuridão. Minha mente tristemente não vê mais motivos para sorrir: sente-se tolida. Sua liberdade de expressão, de agir, amar e aprender está cada vez mais reprimida.  Seus pensamentos estão em busca da luz do fim do túnel: a luz da liberdade!

Cada dia, um buraco se abre, sugando todas as energias, e só aumentando minha vontade de voar, seguir meu próprio rumo, sem medos, prisões, preconceitos, repressões; conhecendo o novo, conquistando meu próprio espaço mundo afora; conhecendo pessoas, aprendendo, amando e vivendo.

Posso estar agindo precipitadamente. Não. Estou pensando, é diferente. Nossas ideias a gente amadurece com o tempo. Nada pode tirar da mente de alguém seu desejo e o direito de ser livre. Cada qual é responsável pelos seus atos.

Sinto um rancor incomensurável. Minha mágoa me desfaz, me deixando aos pedaços, que insistentemente, tento reconstruir. Mas, toda vez que termino de juntar meus cacos, pensamentos ruins vêm e destroem tudo. E mais uma vez, me desfaço.

Choro, por dentro. Sinto-me como um pássaro com asas cortadas, preso em uma gaiola. Seu canto já não encanta. Ele não vê motivos para alegrar os outros; já não há razão para agraciar alguém com a beleza de seu canto. Por quê ele se permitiria ao esforço?

Tudo que o pássaro precisa é de tempo. Tempo para amadurecer. Amadurecer suas ideias, seus planos e esperar que suas asas cresçam, para alçar vôo e sequer olhar para trás.

Carta de amor

Meu grande amor,

Eu te oferto este baú que trago em minha mão.  Nele, estão contidos o maior tesouro da minha vida, que são os mais puros e verdadeiros sentimentos que sinto por você. Neste momento, te entrego tudo que há de mais valioso, que é o meu amor. Aceite-o, pois você é merecedor desse tesouro contido dentro desse baú.

Por sorte, e boa vontade do destino, conheci você, que sem medir esforços, cruzou  fronteiras e ultrapassou obstáculos para me conquistar. Por este motivo, agradeço cada gesto e posso dizer, com muito orgulho, que você é muito especial e importante para mim e que o amor que sinto por você é incomensurável e expande as fronteiras do Universo.

Esta carta resume em poucas palavras, o que há muito tempo gostaria de lhe dizer e aproveitei esta data, que é tão especial para declarar publicamente o meu amor por ti. Você é uma pessoa muito especial em minha vida e tem conseguido ao longo desses três anos de convivência, me fazer feliz, pois, com a sua simplicidade, carisma, atenção, companheirismo, conseguiu cativar e conquistar o meu coração. Por isso, não me acanho em expressar publicamente, o quanto é importante para mim. Sabe por quê? Porque em você consigo enxergar os atributos que toda mulher busca em um homem encontrar.

Obrigada por você existir em minha vida e me fazer tão feliz!!

Feliz dia dos Namorados!

Com amor,

Ingrid Melo

Dias Nublados

Incrível como dias nublados têm a capacidade de me deixar triste e alegre ao mesmo tempo. É um sentimento antagônico. Fico triste pelo fato de ser sombrio, frio, silencioso e vazio. Já minha felicidade se dá por muitas vezes eu me sentir assim. Me identifico com os dias nublados por conta da nossa semelhança.

Não há razões ou explicações que possam exprimir meus sentimentos. Não há revoltas nem justificativas cabíveis. É muito difícil viver sem saber lidar com o próximo. É duro não se sentir acolhido e nem ao menos saber o porquê. É complicado andar e ter dúvidas a respeito do que sentem por nós.

Sabe, de tudo que acontece, para mim é mais reconfortante acreditar que é uma fase. Cada situação, cada obstáculo será superado. E no final de tudo, vai passar. Vou sair vitoriosa e meu ônus recompensará cada dia de medo, de ansiedade, incapacidade, tristeza, choro, dor,  sofrimento...

É assim... A gente só aprende depois que vivencia tal situação.  Aprendemos acreditar que um dia se difere do outro, e cada um no final de tudo, terá seu significado. E quando chegarmos “lá” seremos alguém justamente pela nossa experiência. Isso faz de nós indivíduos ímpares.

                Durante essa caminhada até o “lá”, conheceremos pessoas, iremos amar, chorar, sorrir e talvez nos sentiremos finalmente acolhidos; e os dias nublados se tornarão dias felizes simplesmente por estarmos ao lado de pessoas que nos farão bem.  Estes dias, finalmente não serão mais tão sombrios,tristes ou vazios. Serão apenas dias nublados e mais nada.

Do outro lado

Todos os dias, travo uma briga com meu pior inimigo, que por pura coincidência, também é  meu melhor amigo. Ao acordar, deparo com ele, com seu mal humor matinal , que já não afeta tanto os outros. Sua aparência infeliz e desajeitada me incomoda, mas nada que não se resolva ao longo do dia...

Meu amigo é inconstante, está presente em lugares específicos. Sempre que , faço questão de olhar em seus olhos e sorrir, quando estou bem. Por outro lado, quando tudo está mal e nos encontramos ao acaso, é ele quem bem sabe e me entende; mais do que qualquer outra pessoa no mundo todo.

Há algum tempo, tenho evitado encontrar com este amigo, pois ele tem dito verdades que faço questão em não acreditar. Dói em mim saber e ver em seus olhos que não estou bem. Recuso seus conselhos. Seu jeito me irrita.  Sua aparência é desprezível. Posso dizer que estou desenvolvendo uma aversão a ele. Isso é triste, sei bem.

Sinto medo de como nossa relação vai se desenvolver ao longo dos anos. Apesar de tudo, eu o amo muito. Quando ficamos sem nos ver, sinto sua falta. Tenho uma necessidade indescritível de sempre saber como que anda a situação; se está tudo nos conformes e só então, sinto paz pra seguir em frente...

Algumas vezes, quando paramos pra nos entender, as palavras tornam-se banais e  sincronizadamente, lágrimas rolam sobre nossos rostos e lembranças passam em minha mente, de lugares, pessoas, momentos, cheiros, enfim...

Sei que em qualquer momento, quando todos tiverem ido, o meu amigo, aquele que sempre está lá, do outro lado do espelho, me dará as soluções necessárias para que eu resolva grandes ou insignificantes problemas. Só ele quem tem a capacidade de me julgar como ninguém e por este motivo, são as piores críticas. Só ele sabe o que sinto, o que penso; dos meus medos e anseios. Só ele pode me encorajar e acreditar na minha capacidade de seguir em frente, me estimulando quando tudo estiver perdido. Só ele. Mais ninguém.